Le top 3 des traumas de la relation à la mère et à l'Amour

• Faire un état des lieux pour mieux comprendre,
• Quitter les vieux paradigmes,
• Trouver des pistes de solutions

Votre mode relationnel est-il compliqué ?

Voici quelques éléments que vous pouvez passer à la loupe de votre légende personnelle. Bien que les traumas de la relation à la mère soient très peu évoqués, il est pourtant intéressant de se pencher sur les conséquences de ces traumas hérités ou potentiellement réactivés lors de vos accouchements.

Le rôle d’une mère ne se résume pas à l’instinct maternel qui s'obtiendrait dès la naissance de l’enfant ! Ce n’est pas comme cela que ça se passe ; en réalité l’instinct maternel dépend de beaucoup de critères avant de s’installer. Notamment celui de l’environnement au moment où elle devient mère. Sa légende personnelle va également se transmettre en partie à l'enfant lors de la naissance.

Voici trois critères que j’ai pu observer et qui renvoient toujours aux mémoires du lien à la mère :

• Le rôle de la mère a été sacralisé par l’inconscient collectif et de ce fait il a un impact invisible mais tellement puissant  sur toute femme. Il en résulte que bon nombre de courants des pensées fondés sur ce paradigme occultent le fait que le lien à la mère s'avère parfois plus complexe qu'il n'y paraît. 

• En réalité beaucoup de femmes "récupèrent" des mémoires qui ne leur appartiennent pas, et si le type d'attachement à leur mère a été soit fusionnel, soit anxieux ou insecure, voir les deux, elles peuvent vivre une phobie scolaire qui surgit à l'adolescence, de la déprime, de l'angoisse, etc.  ; cependant ces femmes vivent ainsi "dans l’ombre" de leur mère jusqu’à vivre une séparation, un deuil, un burn-out ou un autre événement bloquant qui va leur permettre de libérer tout ça en faisant le travail du deuil de cette “mère idéalisée”,

• Bien souvent aussi elles choisissent un partenaire qui lui rejoue certains aspects cachés de sa propre mère. En apprenant à reconnaître la part blessée en elles demeurée bloquée et en attente de plus d'amour, peu à peu elles vont pouvoir s'autonomiser.
  
  Lors des accompagnements c'est très souvent qu'il y a un travail de détachement émotionnel à effectuer, un travail qui permet de "décoller" de cette mémoire en sorte de réintégrer les différentes parts restées figées dans une bulle traumatique. L'acceptation et le pardon sont des étapes cruciales afin de vous pardonner d'avoir ignoré si longtemps ce non amour.

• A contrario, plus vous résistez, plus vous tentez de contrôler toute situation que vous  ne comprenez pas, plus vous accusez, plus vous vous justifiez et plus vous vous éloignez de votre libération.

• Éloignez-vous du cercle infernal bourreau victime sauveur en vous reconstruisant depuis la BASE.

• La question primordiale à vous poser : Et si l’Univers avait un plan pour moi ? Et si je profitais de cette difficulté, de ce blocage pour mieux descendre dans mes mémoires afin de réintégrer mes parts dissociées ? Et si je m'ouvrais à une nouvelle conscience ?

Partout on vous dit qu’il faut sortir de la dépendance affective ; or  à mon sens ceci est un faux sujet. Car le propre d’un enfant c’est avant tout de vivre en toute sécurité dans la dépendance bienveillante de ses parents. Ce n’est qu’à ce prix qu’une fois adulte il pourra assumer son autonomie affective, financière, et la vivre dépendamment ou indépendamment de tout concept.

• Par nature, l'enfant dans ses premières années vit la surpuissance naturelle de l’enfant, et il a besoin que son parent lui fasse sentir la beauté de son âme, il veut tout et tout de suite ! et c’est bien normal puisque c’est le propre de l’enfant que d’être dans le désir et de se sentir comblé ;  il apprendra ensuite la restriction du désir ; c'est une loi universelle indispensable pour apprendre la différenciation en sorte de répondre à ses besoins véritables, ceux qui le servent lui mais également autrui. 

• Par contre si les conditions de son environnement n'étaient pas favorables dans ce sens, l'enfant n’a pu vivre sa dépendance en toute sécurité. Et lorsque le lien du parent n’était pas sécurisant ou absent, soit que celui-ci était absent physiquement, soit absent émotionnellement, cette absence-là en particulier est la plus conséquente, alors il se voit obligé de se débrouiller seul et grandit trop vite. 

• Une autre conséquence pour l'enfant : il peut développer de l’hyper vigilance. De même si son cerveau immature lui fait penser que c’est peut-être à cause de lui que ses parents ne sont pas heureux, il va ressentir de l'urgence et sera en posture de survie affective. Ceci n'est pourtant pas une fatalité. Il est possible de traverser des mémoires traumatiques en faisant des séances de nettoyages émotionnels, il est possible de raconter votre histoire différemment en réintégrant de nouvelles perceptions de souvenirs grâce aux séances d'acupuncture émotionnelle avec l'EFT Taping.

• Et une fois ce travail de réconciliation réalisé, vous vous offrez l'opportunité de voir  réapparaître votre enfant intérieur joyeux. 

Parfois le manque de nourriture affective peut affecter durablement la personne et maintenir une sensation de vide affectif.

Cependant après avoir essuyé multiples déceptions, notamment amoureuses, il ne tient qu'à vous d’effectuer une fois pour toute d'effectuer un  travail intérieur ; le fait de vous autoriser à descendre dans vos parts d'ombre, dans vos mémoires, une fois celles-ci mise en évidence, une fois vues et reconnues, elles n'agissent plus dans l'ombre et ne peuvent plus avoir le même impact sur vos relations. Vous vibrez autrement et attirez de nouvelles personnes dans votre entourage.
Cela devient possible en réempruntant directement la voie de la reconnexion à la source d'origine.

Tout être humain est par nature affectivement dépendant puisque l’être humain est constitué en sorte de créer du lien. C’est d’ailleurs ce paradigme ou ce faux sujet qui entretient la croyance que pour être épanoui il faut absolument être indépendant ; l’idée est de ne pas confondre la dépendance et l'autonomie, l’accusation et la responsabilité de soi. C’est très subtil mais pourtant si concret et réel à en observer ce qui se passe au  niveau des modes relationnels. 

Par contre voici ce qui crée la “mauvaise dépendance” : lorsque l’adulte se croit toujours enfermé dans sa blessure alors que l’environnement a changé, alors qu’il a grandi, alors qu’il a désormais les moyens de prendre son envol. Et il en résulte que ses mémoires ou même cette illusion de séparation le maintiennent dans l'incomplétude.

• cela devient visible seulement lorsque vous vivez une séparation dans une douleur insurmontable malgré le temps qui passe, parce que vous êtes dans un mode relationnel fusionnel, et vous n'êtes jamais satisfaite puisque vous attendez toujours que l’autre comble ce vide en vous, et bien évidemment cela n’arrive jamais ! Cela peut même éloigner ou faire fuir le conjoint. Et dans d’autres cas, vous avez vécu une ou plusieurs encore plus toxiques. Parfois encore, cela se traduit à travers un désir de maternité permanent que vous confondez avec le besoin de créer quelque chose pour vous.

• Parfois cette relation fusionnelle se vit à d'autres niveaux : vous vous souciez beaucoup de votre mère afin de combler ce manque, comme si les rôles avaient été inversés à un moment donné, et la boucle est bouclée. Et bien que vous n’en ayez pas conscience, c'est ce qui participe à entretenir la boucle pernicieuse de la dépendance. Ici on retrouve le parent idéalisé que vous auriez aimé avoir et ce mécanisme inconscient nourrit cette boucle pernicieuse. 
• D'autres fois encore, c'est la recherche de reconnaissance qui permet de reconnaitre ce mode de fonctionnement fusionnel, que ce soit auprès d’un conjoint, auprès d’un patron, auprès de votre mère, et bien évidemment là encore cela n’arrive jamais ! 

Pourquoi ?

Parce que c’est vous qui portez cette blessure et que l’autre ne changera pas, et tant que vous ne faites rien pour vous décoller de ces mémoires, rien de nouveau se produira ! Et vous attirerez toujours le même type de situations, de relations.

Déjà je vous invite à conscientiser ceci :

Ce mécanisme ne fait qu'entretenir ce qui n'a pas pu se vivre dans l'enfance lorsque votre mère n'était pas disponible pour vous ou bien tout simplement elle aussi confondait l’amour maternel avec le désir de combler son propre manque d'amour auprès de son enfant, en l’occurrence vous. Et cela a faussé votre vision, vos interprétations, et bien que votre mère ait pu changer entre temps, et qu’aujourd’hui vous ne la voyez pas telle que je la décris eh bien vous portez tout de même cette blessure au fond de vous. Cela peut constituer le nid d'une boucle infernale transgénérationnelle mère-fille, et fille-mère.

Cependant, ce n'est pas une fatalité !

Si vous ressentez le besoin de mesurer quel impact je pourrais avoir pour vous en suivant un protocole complet de la méthode unique la BASE que j'utilise lors des accompagnements, je vous invite à réserver un créneau horaire afin d'obtenir un entretien gratuit.

“Ce que l’adulte a laissé d’inachevé dans l’âme de l’enfant, l’adulte devra le trouver lui-même” c’est ce que disait Carl Jung et ce n’est pas New Age que de le citer tant la problématique se perpétue à moins qu’à un un moment donné un membre décide de faire le travail de libération pour en faire bénéficier les générations futures.

Alors comment savoir si je souffre de traumatismes liés à la mère si je ne me reconnais pas dans ce qui a été évoqué précédemment  ? Voici quelques autres pistes qui vous permettront de le vérifier :

• De la difficulté à vous sentir en sécurité émotionnellement

• Une hyper-responsabilité et un fort besoin de contrôler une situation,

• De l’auto-critique constante ou un sentiment de “ne jamais être assez”

• De la difficulté à poser vos limites ou à dire non

• Un forte réactivité parfois dans vos relations (surtout féminines) : jalousie, colère,

• Un sentiment de vide ou de tristesse sans cause apparente.

• Et parfois ce sont les conflits père et fils qui ont participé à créer des difficultés dans la sphère relationnelle mère-fille

Ce n’est pourtant pas une fatalité. Se détacher sensiblement de ces blessures passe par de la libération de traumas inconscients, par de la déprogrammation de certains schémas liés à l’histoire familiale, par de la libération de vos émotions débordantes, par un renforcement de l’estime et de la confiance en soi, en développant d'autres intelligences.

Si vous vous reconnaissez dans ces aspects, c’est peut-être le moment de vous libérer. j’ai conçu un accompagnement fondé sur mes expériences tant personnelles que professionnelles durant dix années à accompagner des femmes sensibles.

L’objectif  est de quitter un mécanisme qui vous empêche de passer à autre chose en libérant les mémoires qui vous retiennent dans le passé afin de reconnecter votre corps, votre cœur et votre cerveau dans la même direction.

ElianeCouval20251009@copyright