Comment sortir des traumas de la relation à la mère en 3 étapes

• Faire un état des lieux pour mieux comprendre,
• Quitter les vieux paradigmes,
• Trouver des pistes de solutions

Votre mode relationnel est-il compliqué ?

Voici quelques éléments que vous pouvez passer à la loupe de votre légende personnelle. Bien que les traumas de la relation à la mère soient très peu évoqués, il est pourtant intéressant de se pencher sur les conséquences de ces traumas hérités ou potentiellement réactivés lors de vos accouchements.

Le rôle d’une mère ne se résume pas à l’instinct maternel qui s'obtiendrait dès la naissance de l’enfant ! Ce n’est pas comme cela que ça se passe ; en réalité l’instinct maternel dépend de beaucoup de critères avant de s’installer. Si l’environnement de la mère est défaillant dans la transmission des codes de maternité, vous pouvez vous retrouver dans des situations difficiles jusqu’à ce que vous opériez un travail intérieur afin d'obtenir des clés et des portes permettant de faire circuler en vous l’Amour Inconditionnel.

Voici trois critères que j’ai pu observer :

• Le rôle de la mère a été sacralisé par l’inconscient collectif et de ce fait il a un impact invisible mais tellement puissant  sur toute femme. Certaines n’ont pas reçu les codes de la maternité juste parce qu’elles n’ont pas reçu toute la nourriture affective et tout l’amour dont elles en avaient tant besoin pendant  leur enfance. Elles vivent ainsi dans l’ombre de leur mère jusqu’à vivre une séparation, un deuil ou un événement qui va leur permettre de faire le travail du deuil de cette “mère idéalisée”,

• Parfois c’est l’absence de soutien du conjoint qui vous prive de vivre sereinement votre maternité. Dans ce cas, peut-être avez-vous choisi un partenaire qui vous rejoue certains aspects cachés de votre propre mère. A ce moment là voyez-le comme une invitation à reconnaître la part blessée en vous qui est dans l’attente de cet amour ; l’idée étant de vous détacher toujours plus de cette mémoire. En d’autres mots, si “vous vous êtes attirée” un conjoint qui par ses comportements fait écho avec ce que votre enfant intérieur blessé a vécu, et vous êtes invitée à l’observer afin de vous ouvrir à ce nouvel angle de vue. Ayez cette conviction que l'Amour Inconditionnel circule déjà en vous ! La prière Ho'oponopono et le pardon est très aidante dans ce sens.

• A contrario, plus vous résistez, plus vous contrôlez la situation en accusant, ou en vous victimisant ou encore en jouant le rôle de la sauveuse, et plus vous vous éloignez de votre libération. Et si l’Univers avait un plan pour vous ? Et si vous profitiez de cette difficulté, de ce blocage pour mieux appréhender ce qui vous touche, afin de mieux vous connaître également ?

Partout on vous dit qu’il faut sortir de la dépendance affective ; or  à mon sens ceci est un faux sujet. Car le propre d’un enfant c’est avant tout de vivre en toute sécurité dans la dépendance bienveillante de ses parents. Ce n’est qu’à ce prix qu’une fois adulte il pourra assumer son autonomie affective, financière, et la vivre dépendamment ou indépendamment de tout concept.

• Par nature, l'enfant dans ses premières années vit la surpuissance naturelle de l’enfant, et il a besoin que son parent lui fasse sentir la beauté de son âme, il veut tout et tout de suite ! et c’est bien normal puisque c’est le propre de l’enfant que d’être dans le désir et de se sentir comblé ;  c’est seulement plus tard une fois qu'il fait l'expérience de défusionner de la mère, soit dans les premières années de sa vie qu’il va apprendre que sur terre il y a des contraintes ; ainsi la bienveillance du parent va l’amener tout doucement à restreindre son désir. Ceci est d’ailleurs une loi universelle qui va lui permettre de se différencier pour ensuite répondre à ses besoins véritables, ceux qui le servent lui mais également autrui.

• Par contre lorsqu’un enfant n’a pu vivre sa dépendance en toute sécurité, soit parce que le lien avec l’un des parents n’était pas sécurisant, soit parce qu’un parent était absent, voir absent émotionnellement, alors il se voit obligé de se débrouiller seul. Il en résulte que l’enfant peut développer de l’hyper vigilance, et s’il intègre que c’est peut-être à cause de lui que ses parents ne sont pas heureux, il va vivre en permanence dans la survie affective. 

• Je reviens sur la notion du parent absent. À ce propos, les enfants sensibles ont beaucoup plus d’attente encore que les enfants “normaux”. Il va se sentir “doublement séparé” de son origine, celle de la matrice de l’Univers et celle de la matrice de la mère. La conséquence est qu’il va grandir avec un handicap du lien.

• Et lorsque l’enfant grandit avec un manque affectif, cela peut entraîner la vie durant ce vide affectif à moins qu’une fois adulte, après avoir essuyé multiples déceptions, notamment amoureuses, il ne décide d’effectuer une fois pour toute un  travail intérieur qui lui permettra de descendre dans ses mémoires et de les transcender. Il n’existe pas de baguette magique, par contre la foi va aider et assister ces transformations intérieures.
   

• A cela s’ajoute souvent aussi la blessure d’abandon liée à un jumeau ou une jumelle qui était présent lors des premières semaines de gestation dans la matrice maternelle et qui a fait le choix de repartir. En effet, il est très courant que la mère ne s’en aperçoive pas lors des premières semaines de gestation. Cette double blessure d’abandon va le pousser à retrouver coûte que coûte cette “âme” perdue ; c’est souvent le cas lorsque vous observez votre enfant dialoguer avec un être qu’il imagine à côté de lui. Arrivé à l’âge adulte, il n’est pas rare non plus que vous recherchiez votre flamme jumelle afin de combler ce vide et malheureusement selon le degré de votre blessure, vous allez potentiellement vous attirer des personnalités perverses. d’où l’intérêt d'effectuer un travail sur vous en profondeur.

Tout être humain est par nature affectivement dépendant puisque l’être humain est constitué en sorte de créer du lien. C’est d’ailleurs ce paradigme ou ce faux sujet qui entretient la croyance que pour être épanoui il faut absolument être indépendant ; l’idée est de ne pas confondre la dépendance et l'autonomie, l’accusation et la responsabilité de soi. C’est très subtil mais pourtant si concret et réel à en observer ce qui se passe au  niveau des modes relationnels. 

Par contre voici ce qui crée la “mauvaise dépendance” : lorsque l’adulte se croit toujours enfermé dans sa blessure alors que l’environnement a changé, alors qu’il a grandi, alors qu’il a désormais les moyens de prendre son envol. Et il en résulte que ses mémoires ou même cette illusion de séparation le privent de se sentir un “être complet” :

• lorsque vous vivez une séparation dans une douleur insurmontable dans le temps, il est fort possible que vous étiez dépendante d’une relation fusionnelle, laquelle ne vous satisfaisait pas puisque vous attendiez toujours que l’autre comble ce vide en vous, et bien évidemment cela n’arrive jamais ! Cela peut même éloigner ou faire fuir le conjoint. Et dans d’autres cas, vous avez vécu une ou plusieurs encore plus toxiques. Parfois encore, cela se traduit à travers un désir de maternité permanent que vous confondez avec le besoin de créer quelque chose pour vous.

• Parfois encore vous allez vous soucier beaucoup de votre mère afin de combler ce manque, comme si les rôles avaient été inversés à un moment donné. Et bien que vous n’en ayez pas conscience, c'est ce qui participe à entretenir la boucle pernicieuse de la dépendance. Ici on retrouve le parent idéalisé que vous auriez aimé avoir et ce mécanisme inconscient nourrit cette boucle pernicieuse. Par ailleurs il se peut également que vous recherchiez de la reconnaissance auprès d’un conjoint, auprès d’un patron, auprès de votre mère, et bien évidemment là encore cela n’arrive jamais ! 

Pourquoi ?

Parce que c’est vous qui portez cette blessure et que l’autre ne changera pas, et tant que vous ne faites rien pour vous décoller de ces mémoires, rien de nouveau se produira ! Et vous attirerez toujours le même type de situations, de relations.

Déjà je vous invite à conscientiser ceci :

Ce mécanisme ne fait qu'entretenir ce qui n'a pas pu se vivre dans l'enfance lorsque votre mère n'était pas disponible pour vous ou bien tout simplement elle aussi confondait l’amour maternel avec le désir de combler son propre manque d'amour auprès de son enfant, en l’occurrence vous. Et cela a faussé votre vision, vos interprétations, et bien que votre mère ait pu changer entre temps, et qu’aujourd’hui vous ne la voyez pas telle que je la décris eh bien vous portez tout de même cette blessure au fond de vous. Cela peut constituer le nid d'une boucle infernale transgénérationnelle mère-fille, et fille-mère.

Si vous ressentez le besoin de mesurer quel impact je pourrais avoir pour vous en suivant un protocole complet de la méthode unique la BASE que j'utilise lors des accompagnements, je vous invite à réserver un créneau horaire afin d'obtenir un entretien gratuit.

“Ce que l’adulte a laissé d’inachevé dans l’âme de l’enfant, l’adulte devra le trouver lui-même” c’est ce que disait Carl Jung et ce n’est pas New Age que de le citer tant la problématique se perpétue à moins qu’à un un moment donné un membre décide de faire le travail de libération pour en faire bénéficier les générations futures.

Par ailleurs selon certaines études en épigénétique, les traumatismes se transmettent de génération en génération et j’ai même entendu récemment une psychologue décrire que lorsqu’une mère porte des traumas non résolus, non seulement elle les transmet à sa fille, mais cette dernière les récupère à un degré plus important.

Alors comment savoir si je souffre de traumatismes liés à la mère ? Voici quelques éléments que vous pouvez observer chez vous :

• De la difficulté à vous sentir en sécurité émotionnellement

• Une hyper-responsabilité et un fort besoin de contrôler une situation,

• De l’auto-critique constante ou un sentiment de “ne jamais être assez”

• De la difficulté à poser vos limites ou à dire non

• Un forte réactivité parfois dans vos relations (surtout féminines) : jalousie, colère,

• Un sentiment de vide ou de tristesse sans cause apparente.

• Et parfois ce sont les conflits père et fils qui ont participé à créer des difficultés dans la sphère relationnelle mère-fille

Ce n’est pourtant pas une fatalité. Se détacher sensiblement de ces blessures passe par de la libération de traumas inconscients, par de la déprogrammation de certains schémas liés à l’histoire familiale, par de la libération de vos émotions débordantes, par un renforcement de l’estime et de la confiance en soi.

Si vous vous reconnaissez dans ces aspects, c’est peut-être le moment de vous libérer. j’ai conçu une méthode unique “la BASE” fondée sur mes expériences tant personnelles que professionnelles durant dix années à accompagner des femmes sensibles. L’objectif  est de quitter un mécanisme qui vous empêche de passer à autre chose en libérant les mémoires qui vous retiennent dans le passé afin de reconnecter votre corps, votre cœur et votre cerveau dans la même direction.

ElianeCouval20251009@copyright